Ya, como no puedo hacer mi tarea, y no quiero leer sobre simbolosh mishticosh, tengo que escribir creo.
Creo que tome la mejor decisión para este momento, aunque no estoy segura, pero estoy en el instante que todo se ve bien y calmo, nada me apura nada me da cosa, nada se me hace difícil, como pensé que se me podría llegar a hacer.
Tal vez estoy más tranquila conmigo misma no lo se.
Pero toda esta tranquilidad me lleva a alocarme, soy una depresiva e inconformista compulsiva!!!!!
Si tuviera que crear una teoría sobre mi toma de decisiones seria: Susana elige lo que quieren los demás.
Finalmente pocas veces hago lo que quiero y cuando lo hago mi universo me odia demasiado o me aman demasiado.
Me gustaría vivir sin extremos en un perfecto balance, pero me encantan los extremos, son mi dulce favorito, aunque como toda mina, después sienta cierta culpa por comérmelos.
Voy a seguir en esta traquilidad-intranquila hasta que alguien salga lastimado y espero no ser yo.
Bueno en mi completa inseguridad estoy aquí en Coquimbo viendo como todos mis miedos se acercan cada vez más, siento que este año tendré el mismo sueño que tenía todos los años antes de entrar al colegio, porque nunca me gusto ir al colegio, ni en básica ni en media, siempre me sentí excluida, distinta y esas cosas.
Creo que ahora todo el mundo me conoce por ser la loquilla y super extrovertida la chistosa y buena pal leseo, pero creo que eso lo fui creando, porque en verdad mis más cercanos saben que odio a la gente que no podría trabajar con mucha gente o atendiendo gente tal vez por eso elegí ciencias como vida, porque a pesar que no me guste la gente, soy insegura y me gusta ser querida o por lo menos conocida por mis semejantes y no ser solo la nerd y la ñoña.
Creo que estoy llena de inseguridades idiotas de pendeja, tal vez es solo que no se tomar decisiones en forma firme, a veces soy muy flexible todo es cambiante para mi, por eso tal vez me rodeo de gente con personalidades fuertes para que puedan ellos guiarme y elegir por mí.
Cuando la gente no me ayuda a tomar decisiones me disgusta un poco, me pongo nerviosa, por mí no tuviera que elegir ni lo que me pongo, soy cómoda, espero tener el panorama armado siempre, me apestan los cambios repentinos si dicen algo es eso ya no lo cambien, porque en mi universo lo único cambiante soy yo, y aun así cuando alguien hace algo que en verdad yo no quiero, lo fusilaría.
Soy pésima, quisiera que todo se hiciera a mi manera, pero así no es la vida, por eso era tan llorona en el colegio, por eso les caía a todos mal en media y rompían mis cosas, aun así no creo que sea la peor persona.
Soy tan inseguramente nerviosa que todo lo que he escrito ahora es una contradicción a lo anterior.
Tal vez alguien tarde o temprano me golpe en la cara y me diga “MADURA MANOJO DE NERVIOS SIN SENTIDO”, y ahí se me romperá el corazón, claro porque como siempre lo que más duele que te digan es la verdad o no?
Sigo siendo una masoquista, me encanta la verdad se la escupiría a todos en la cara, pero soy tan insegura que no lo hago para ser buena amiga, hija, compañera, niña y un ejemplo en mi familia.
